A cure?

Hace mucho que no escribo aqui y como siempre digo la razón fue porque nada es interesante en mi vida, pero bueno hoy quiero escribir sobre algo que ocurrio sabado, todo comenzo el viernes, el día viernes me dieron aproximadamente cinco crisis ¿Que es una crisis? Cuando algo no me parece por mas insignificante que sea me jalo el cabello, me entierro las uñas en los brazos o en la palma de la mano, lloro, pateo, me pellizco, me muerdo el labio, me muerdo el dedo, a veces grito, cuando las crisis son menores solo me entierro las uñas o en palabras de mi madre pongo una "expresión de maldita loca" o "parece que estoy asqueada con la vida y la odio", tambien gruño, eso es en las crisis menores, y en las mas leves solo gruño o mi respiración se acelera.

Por lo general tengo una crisis al día pero el viernes tuve mas, mamá solo me dijo que me controlara, al día siguiente (sabado) papá salio por la mañana y mamá aprovecho para hablar conmigo, me dijo que me llevaría al psiquiatra de nuevo porque estoy empeorando y que si continuo así me internaran en un manicomio donde ya no tendre vida ni estare consiente de la realidad ya que me tendran drogada las 24 horas y que ellos se olvidarían de mi y tratarían de convivir mas con mis hermanas mayores para olvidarme, despues dijo "Pobre de ti, tuve una hija que terminara loca, sola y olvidada en un manicomio, pero no importa, así te toco." y salio de mi habitación, al principio me dio igual, estaría rodeada de enfermos mentales y no me daría cuenta de su existencia por culpa de los farmacos, aunque me costaría trabajo acostumbrare al lugar en un principio, estoy demasiado acostumbrada a mi hogar y a mi familia y todo lo demás, llegar a un lugar desconocido seguramente causaría otra de mis crisis y seguramente ahi me darían electro shocks o me inyectarían...eso sería lo mas difícil, le tengo pavor a las inyecciones, a las tijeras y a los cuchillos cuando no estan bajo mi control, si otro los tiene siento que pueden hacer una estupidez a causa de su naturaleza humana.

Pasé la noche del sabado en casa de una prima y cuando regrese el domingo por la tarde mamá dijo que me veía tranquila, desde ayer domingo y hoy lunes no he tenido ninguna o por lo menos mamá no me ha dicho nada, quizas eso la hizo cambiar de parecer.

Ahora que lo pienso quizas no sea tan malo estar en un manicomio, soy tranquila la mayor parte del tiempo, solo cuando tengo las crisis quizas soy insoportable, así que podría pasar todo el día en mi habitación y quizas al ver que no estoy tan mal me permitan tener libros, un cuaderno, un lapiz, crayones, plumones, colores, tendría mas "libertad" para hacer lo que me gusta, en casa me siento obligada a complacer a mi papá, el nisiquiera saber de mi problema por que casi nunca esta y a mamá le da miedo decirle y ver su reaccion, pero bueno, como sea, pase lo que pase me dara igual, como siempre.