All you need is love?

Mis dudas de siempre han sido "¿Que es la amistad?" y "¿Que es el amor?".

Supuestamente la amistad dura por muchas decadas y se da cuando dos personas tienen gustos en común, y es una de las relaciones interpesonales mas comunes que tiene un ser humano en su vida, segun Wikipedia (Si Wikipedia, espero no tengan problemas con ella) estos son los componentes de una amistad y me ayudaron a llegar a una conclusión:

El principal componente en la amistad es la confianza:

No confio en nadie en un 100%

Dar ánimos y entender cómo te sientes en situaciones desagradables.

Nunca me han dado animos porque creo que no los necesito, y nunca he dado animos a nadie.

Empatía y simpatía.

¿Empatía? Eso significa saber que siente el otro, solo se que les ocurre si me dicen, y simpatía, bueno hay algunas personas simpaticas.

Fidelidad.

Signifca que no tracionan la confianza que alguien le tiene a esa persona, pocas veces he confiado en alguien y se puede decir que siempre me traicionan.

Agrado por compartir una o más actividades, ideas, gustos, recuerdos o la vida misma.

Hay personas con las que comparto todas esas cosas.

Amor. Es lo más importante en la amistad, la amistad se basa en este concepto en conjunto con los demás pero para una verdadera amistad debe existir amor.

¿Que es el amor?

Confianza y sinceridad. Se facilita el hablar y el actuar como naturalmente se piensa y se es, minimizando los frenos sociales que normalmente se tienen.
Con algunas personas me es mas facil hablar que con otras.

Interés y preocupación por el amigo. Se interesa por el bienestar del otro, es decir, de sus problemas y logros. Por esto procura reunirse, comunicarse o convivir con él.

Creo que me preocupo por algunas personas, y quizas algunas se preocupan por mi.

Reciprocidad. Ésta se consigue apoyándose mutuamente en los buenos y en los malos momentos.

Nunca he tenido eso ¿O si?

Comprensión. Aceptación de las características de un individuo, sus valores, ideas, miedos, aciertos, errores, en definitiva su forma de ser.
Algunos me comprenden otros no, comprendo a algunos y a otros no.

Creo que tengo un amigo, quizas dos, sera cosa de tiempo para ver cuanto dura la supuesta "amistad", segun esto duran años, decadas, e incluso son de por vida.

En cuanto al amor, bien, se como reacciona el cuerpo y que sustancias quimicas causan esas reacciones, se lo que se siente cuando alguien se enamora, pero ¿Por que te enamoras?

Algunas teorias dicen que la escencia corporal tiene mucho que ver, si te agrada el aroma y a la otra persona le agrada la tuya puede que tengan un enamoramiento, otra dice que nuestro cuerpo ya tiene una imagen de la persona ideal para nosotros y cuando la encuentra por decirlo un "mecanismo" se activa, otra dice que buscamos a alguien que se ajuste a nuestra "familia imaginaria", otra que nos enamoramos de alguien que idolatramos o que nos gustaria ser como ellos, otros solo porque tienen el impulso de perpetuar la especie en otras palabras instinto animal, o bien que de pequeños juntamos caracteristicas fisical y psicologicas de personas que conocemos y vamos armando un rompecabezas mental.

Bueno para empezar no tengo escencia corporal solo la del perfume asi que si alguien se enamora de mi aroma se enamorara de algo falso yo quizas me enamore de alguien con aroma dulce porque me gustan esos aromas...quizas ya tengo una persona perfecta en mi cerebro y aun la estoy buscando, nunca he tenido una familia imaginaria solo un hijo imaginario al cual creare alterando sus genes para que salga como yo quiero, nunca me senti atraida por nadie cuando era pequeña asi que descarto esa teoria.

Lo mas probable es que termine sola en mi habitación trabajando desde ahi sin ningun tipo de contacto social, o quizas me case con alguien solo por lastima pensando que si yo no puedo ser feliz puedo hacer feliz a alguien mas, o bien buscare a alguien como yo y solo estaremos juntos porque sabemos que nunca vamos a tener a alguien mas, pero honestamente me da igual.

La asesina de cubos

Hoy se hizo oficial, me hicieron la prueba del Coeficiente de Espectro Autista y salio que tengo Sindrome de Asperger, apenas se lo confirmaron a mamá, ella empezó a buscar información sobre el SA.

Ayer fui al cine, fue divertido supongo, llegue diez minutos tarde a casa y eso esta practicamente prohibido, pusieron la chapa de la cual no tengo llave y no pude entrar hasta que pasaron diez minutos para que entendiera lo que se siente esperar, me dio igual, durante ese tiempo estuve jugando con mi cubo de Rubik, nunca salgo sin el, en dos meses me han comprado tres, el primero ya era muy viejo y se rompio la pieza central, el segundo se desarmo por completo y se rompio una pieza, mamá la arreglo con Kola Loka pero no funciono (tambien me sorprende que la Kola Loka no pegara...) lo rearme pero esa pieza se caía y despues se caían todas las demas piezas, durante el día y medio que estuve sin cubo de Rubik me concentre solo en mi rompecabezas de 500 piezas, pero mientras esperaba a que mis acompañantes llegaran a la plaza donde esta el cine no pude evitarlo y corri al local donde venden los cubos, asi que tengo uno nuevo, espero me dure mas de un mes porque el cubo que compre era el último que había en el local, si continuo "matando" mis cubos quizas me acabe los del locas y ya no pidan mas y me quede sin cubo de Rubik y entonces ¿que sería de mi vida?...

El otro día estaba leyendo un FanFiction y fue algo extraño, mientras leía el fic era como leer mi vida en la escuela, me sentí bien y creo que me dio impulsos para asistir de nuevo a la escuela y atenerme a las consecuencias de mi decisión, ademas no creo que la escuela sea tan mala, solo asistí hasta tercero de primaria y nos meses en primero de secundaria y me salí, desde entonces estudio en casa, quizas sea buena idea asistir a la preparatoria, me servira para acostumbrarme a la interaccion social y estar preparada para la universidad, aunque lo mas probable es que termine comiendo mi almuerzo debajo de un árbol sin hablarle a nadie y que me digan cosas como "extraña", "anormal", "retrasada"....o al menos es lo que recuerdo de la secundaria, no creo que sea muy distinta a la preparatoria, pero ya saben: para sobrevivir tienes que estar loco como un sombrerero, por suerte lo estoy.

A cure?

Hace mucho que no escribo aqui y como siempre digo la razón fue porque nada es interesante en mi vida, pero bueno hoy quiero escribir sobre algo que ocurrio sabado, todo comenzo el viernes, el día viernes me dieron aproximadamente cinco crisis ¿Que es una crisis? Cuando algo no me parece por mas insignificante que sea me jalo el cabello, me entierro las uñas en los brazos o en la palma de la mano, lloro, pateo, me pellizco, me muerdo el labio, me muerdo el dedo, a veces grito, cuando las crisis son menores solo me entierro las uñas o en palabras de mi madre pongo una "expresión de maldita loca" o "parece que estoy asqueada con la vida y la odio", tambien gruño, eso es en las crisis menores, y en las mas leves solo gruño o mi respiración se acelera.

Por lo general tengo una crisis al día pero el viernes tuve mas, mamá solo me dijo que me controlara, al día siguiente (sabado) papá salio por la mañana y mamá aprovecho para hablar conmigo, me dijo que me llevaría al psiquiatra de nuevo porque estoy empeorando y que si continuo así me internaran en un manicomio donde ya no tendre vida ni estare consiente de la realidad ya que me tendran drogada las 24 horas y que ellos se olvidarían de mi y tratarían de convivir mas con mis hermanas mayores para olvidarme, despues dijo "Pobre de ti, tuve una hija que terminara loca, sola y olvidada en un manicomio, pero no importa, así te toco." y salio de mi habitación, al principio me dio igual, estaría rodeada de enfermos mentales y no me daría cuenta de su existencia por culpa de los farmacos, aunque me costaría trabajo acostumbrare al lugar en un principio, estoy demasiado acostumbrada a mi hogar y a mi familia y todo lo demás, llegar a un lugar desconocido seguramente causaría otra de mis crisis y seguramente ahi me darían electro shocks o me inyectarían...eso sería lo mas difícil, le tengo pavor a las inyecciones, a las tijeras y a los cuchillos cuando no estan bajo mi control, si otro los tiene siento que pueden hacer una estupidez a causa de su naturaleza humana.

Pasé la noche del sabado en casa de una prima y cuando regrese el domingo por la tarde mamá dijo que me veía tranquila, desde ayer domingo y hoy lunes no he tenido ninguna o por lo menos mamá no me ha dicho nada, quizas eso la hizo cambiar de parecer.

Ahora que lo pienso quizas no sea tan malo estar en un manicomio, soy tranquila la mayor parte del tiempo, solo cuando tengo las crisis quizas soy insoportable, así que podría pasar todo el día en mi habitación y quizas al ver que no estoy tan mal me permitan tener libros, un cuaderno, un lapiz, crayones, plumones, colores, tendría mas "libertad" para hacer lo que me gusta, en casa me siento obligada a complacer a mi papá, el nisiquiera saber de mi problema por que casi nunca esta y a mamá le da miedo decirle y ver su reaccion, pero bueno, como sea, pase lo que pase me dara igual, como siempre.

...

Veamos, ¿que ha ocurrido en mi vida? Nada interesante, nada que les llame la atención, a menos que les interese saber que formatee mi PC, o que fui a un evento de comis y manga con mi prima (fue divertido a decir verdad) o que encontre mi deck de cartas de Yu-Gi-Oh!, o que voy a ir a un seminario de masters de Calabozos y Dragones, como podran ver no es nada interesante, y no pienso dedicarle una entrada a eso, en realidad no tengo idea de porque escribo, supongo que para que sepan que aún estoy con vida...

Como sea, me voy.

P.D: No creí que valiera la pena poner imagen en tan patetica entrada.

Quimica

Estoy ¿llorando? Alguien me dijo que cuando sientes una punzada en el corazón al escuchar el nombre de una persona que se fue es porque lo amas, tambien me dijo que nunca encontrare a alguien si continuo siendo tan delicada, pero no puedo evitar no recordarlo, a Mike, por primera vez hablare de el, no contare la historia completa, porque es algo extensa, Mike era mi vecino en mi antiguo edificio, un chico que solo me llevaba un año de edad, vivía con su hermano, venían de otro país, lo ví desde que el, su abuelo y su hermano llegaron en el camión de mudanzas, solo llevaban dos colchones y unos cuantos muebles, yo llegaba del supermercado y lo vi, el me miro y me sonrio, me lo encontraba casi a diario, pero nunca deciamos mas que "Hola" o "Buenos días", lo veía en el pasillo, en el estacionamiento, en el supermercado, un día su hermano le dijo que estacionara su camioneta por el (una Nissan azul), la estaciono en el lugar de otro vecino y al poco tiempo llego el conserje y le dijo que se quitara de ahí, fue gracioso como su intento de quedar bien ante mi persona se vio arruinado...

Un lunes por la tarde yo estaba sola (como todos los lunes por la tarde, por eso lo recuerdo) y cuando estaba sola solía salir al estacionamiento a sentarme en el cesped, el tambien estaba ahí sentado donde yo me sentaba siempre, ese día entablamos conversación y literalmente hubo quimica (podría darles la explicación cientifica de porque hubo quimica pero me da flojera...) así empezo todo.

Para cualquiera que escuchara las conversaciones que teníamos en nuestras "citas" podrían pensar que eran demasiado estupidas o sin sentido, hablabamos de como sería nuestro hijo basandonos en la genetica, de todos los resultados el que ambos mas amamos lo llamamos "Damien", un niño inteligente de cabello negro, ojos verdes y piel palida, imaginabamos como sería la visita de Damien al zoologico, su primer día de kinder, todo, hablabamos sobre la existencia del universo, acertijos, la vida en otros siglos, nunca tuve conversaciones tan interesantes en toda mi vida, aún intendo hablar sobre esos temas con otras personas pero no es lo mismo.

Nunca me decía "Te amo" ni yo a el, solo una vez lo hicimos, y ni si quiera fue del todo un "Te amo", solo fue algo como "Nunca había sentido esto por alguien mas, esta especie de dependencia y aprecio hacia un ser humano, supongo que esto es el amor", fue todo, nunca lo repetimos, tampoco recurriamos mucho al contacto físico, por lo general nos tomabamos de la mano, a veces nos abrazabamos, solo eso, se podría decir que teniamos nuestra vida juntos planeada perfectamente, terminar la escuela, terminariamos la universidad, el compraría una casa no muy grande con la ayuda de su abuelo, nos casariamos, trabajariamos, ahorrariamos el dinero, tendriamos a Damien, usariamos l dinero que ahorramos para mantenernos durante un año y despues trabajar de nuevo, tambien estaba la posibilidad de mudarnos a E.U.A o a Canadá o a Australia....

Pero ese sueño se destruyo, para el antes que para mi, porque regresó a su país, no me lo dijo, solo intento verme a diario, y un día me dio una carta me dijo que la abriera hasta el día siguiente en nuestra cieta, que el me diría cuando abrirla, y así lo hice, al día siguiente llege a tiempo como siempre al lugar, el no había legado, me extraño eso, unos diez despues de esperar me llego un mensaje al celular que decía que la abriera y leyera, la leí, decía que no llegaría ese día no otro, que para ese momento seguramente estaban camino al aereopuerto, que dudaba volver a verme, que me amaba y que nunca me olvidaria y que quizas nunca estaria con alguien mas de nuevo, que esperaba que yo fuera felíz, fue la última vez que supe de el, al día siguiente fue un camión de mudanza a vaciar el apartamento.

Fin de la historia, esa es la razón por la que mis relaciones no duran, porque aún no lo olvido, y no se si algún día lo haga, porque no puedo dejar de comparar a la gente con el, desde su físico hasta la personalidad, intento enocntrar aunque sea un detalle en el que se parezcan, ya sea en lo delgado, alto, castaños, de ojos claros, lentes de pasta gruesa, facciones finas y linda sonrisa o parecidos en la personalidad tímida y retraida al principio, de pensamientos profundos, que me haga sentir estupida en ocasiones o yo a el, que sea frio con los demas, y a veces tambien conmigo así como yo lo era con el, pero va a ser dificil encontrar a alguien que se arezca un poco como el, no le encuentro defecto, o quizas no quiero hacerlo...

Bien, dejo de aburrirlos con el tema, esto prueba que hasta el mas frio se enamora, hasta el que parece no tener sentimientos los tiene, solo falta alguien que los saque a la luz.

¿Lo Siento?

Bien, está es la típica entrada donde explico porque desaparecí del blog y me disculpo por haber estado austente, pero ¿sabes algo? Me parece estupido, no es como si el blog fuera mi trabajo y tenga disculparme con mi jefe ni nada por el estilo, no pedire disculpas, pero si explicare el porque de mi ausencia porque no tengo nada mejor de que escribir.

La verdad es que estoy deshauciada y morire, si se asustaron al leer esa frase, felicidades, les importo, si no, bien, ¿a quien le importa? pero no, no morire, la verdad es que me enferme del estomago, como sabran (o no) tengo gastritis, tengo prohibido el consumo de irritantes, no fumo, ni tomo, pero me gusta el café y el limón, el sabado pasado comí alejeas (asco...) con mucho limón, creanme el solo recordar me causa nauseas, el sabado por la tarde mi estomago comenzo a doler, tomé una pastilla para el dolor que me habían dado cada que me ardiera o algo a causa de la gastritis, pero este era un dolor diferente, igual tome la pastilla, no me sirvio de nada, cuando mis padres llegaron yo ya me encontraba un poco mas grave, estaba recostada, mamá me dijo que estaba pálida (mas de lo normal...) y muy ojerosa (de nuevo, mas de lo normal), al poco tiempo vomite y el dolor estomacal desaparecio, mamá se asusto un poco y papá me dijo que tenía que comer algo para no debilitarme, optaron por darme una manzana, la comí toda y a la media hora vomite de nuevo, me dieron un té, lo vomite, agua, tambien la vomite, cuando mi estomago quedo vacio este no paro y vomite, supongo que acido estomacal o algo por el estilo, toda la noche me la pase en el baño vomitando hasta lo que no tenía, al día siguiente me llevaron al médico, al parecer una de las almejas estaba en mal estado y al juntarse conel limón fue mas de lo que mi estomago aguanto, el segundo día fue igual que el primero, ya saben, vomito, vomito, vomito, dolor, dolor, dolor.

Ahora estoy mejor, tengo que tomar cuatro medicamentos mas los que ya tenía, no puedo comer nada de dulces ni pasteles, solo pan integral con mermelada y té, hoy retome el consumo de lacteos, con moderación claro esta, desyune pan integral tostado con queso untable, aún me duele, y estoy débil, creo que para el fin de semana estare bien.

Durante mi consulta con el médico este dijo que sería bueno que me llevaran con un psiquiatra, creo que lo dijo porque cuando me dijo que podía inyectarme y evitar tener que tomar tantas pastillas, bien, me puso un poco nerviosa, esta bien, muy nerviosa, cerre mis puños con fuerza, negé con la cabeza mientras gritaba "No" y movía la pierna con desesperación, si, seguro fue eso, cuando salimos del consultorio mamá me dijo que si yo estaba consiente de "mi problema" debería actuar para evitar que se note y asustar a los demas...

En fin, esa es mi explicación del porque de mi ausencia; sin disculpa.

Sueños...

Hola de nuevo, respecto a la entrada anterior, advertí que era un blog sobre mi vida ¿no? En fin, regresando a MI vida, Maryfer quería verme hoy, no pude ir, me hablo desde un metro que esta muy cerca de mi casa, le dije que no podía verla y era cierto, pasare el fin de semana con mis padres porque mi padre se va de viaje, me acaba de decir por MSN que perdió tres horas de su día ¿indirecta de que fue mi culpa? no lo se, le dije que retrocediera tres horas su reloj.

Tambien me entere de lo que piensa sobre las personas que mencione en la entrada anterior, y bien, creo que no es lindo, tambien me contó que cuando yo aún tenía novio (hace unos meses) el solo le dedía que yo era suya y no se que mas, de manera engreída y eso, y ella le dijo que no se confiara de eso, al poco tiempo yo le dije al chico que tenía novia, no la tenía claro esta, el pensó que hablaba de Maryfer, pero no, en realidad mi coartada era presentarle Dani, una amiga.

Al parecer tambien Maryfer tiene miedo de perderme, de desaparecer de mi vida, le dije que eso era imposible, si yo comienzo a salir con alguien ella continuara siendo mi amiga, se que ella prefiere que salga con alguien, y que ese alguien sea ella ¿debo sentirme mal por eso? Si ella nunca me hubiese conocido nada de esto estaría pasando y su vida no sería tan miserable (creo que así la ve ella...)

Pasando a otro tema, mañana Maryfer queria que la acompañara a CU, no puedo, comida con los tios...tambien hay reunión de un club al que Maryfer y yo pertenecemos, y es claro que no ire, aparte de que tengo compromiso familiar la reunión será al otro lado de la cuidad, o pienso hacer dos horas y media de camino para ver como le dan la bienvenida a otros chicos al club, irme temprano y hacer otras dos horas y media para regresar a buena hora a casa, y haran reuniones así al otro lado de la cuidad por unas dos semanas según sé...no creo asistir a ninguna, quiza salga con los que tampoco podrán ir.

En fin, soñe el nombre de la persona con la que quiere que lo intentemos, solo su nombre, escrito en una pancarta de cumpleaños...y soñe a otra persona, que nadie conoce, una persona que es muy importante en mi vida, soñe que me decía "No lo hagas", fue extraño, y tambien soñe a mi pequeño Damien (Luego les hablare sobre el...) junto a esa persona importante, eso le dio un giro a lo que ayer pensaba, no se si alguno de los tres que mencione ayer tengan "oportunidad" de estar a mi lado despues de ese sueño, creo que me aclaro algunas cosas.